Sosem láttad a Star Wars-ot? Hülyén nézel magad elé, ha szóba kerül az Ezeréves Sólyom? Buktál már el randit, mert a másik lepattintott, amikor kiderült, nem vágod fejből a kedvenc filmjét? Ha te is a Star Wars üldözöttjei közé tartozol, segítünk!
Ez a cikk azoknak szól, akiknek fogalmuk sincs a Csillagok háborújáról, és ennek következményeivel, a megvető tekintetekkel és a hitetlenkedő kérdésekkel nap mint nap szembesülniük kell! Ha közéjük tartozol, ne aggódj, gyorstalpalónk után nem kell többé tartanod az elidegenedéstől ebben a Star Wars-mániás világban!
Először is itt van neked ez a gif, amit a tumblren találtunk, benne a komplett IV. epizód (ami az első, ami elkészült - ez fontos: a Csillagok háborúja részeket nem sorrendben forgatták, mert így menőbb).
Ezeket kell tudnod, ha nem akarsz beégni, mikor a Star Wars-ra terelődik a szó:
- A Star Wars-nak 7 része van, de egy IGAZI RAJONGÓ UTÁLJA AZ ELSŐ HÁROM EPIZÓDOT, és nem is vesz róluk tudomást! A "klasszikus" trilógia a negyedik, ötödik és hatodik rész!
- Vannak a rosszak (Birodalom) és a jók (lázadók).
- A rosszak vezetője a császár (kb. mint Hitler), meg az ő jobbkeze, Darth Vader (kb. mint Himmler), a katonáik pedig a rohamosztagosok (kb. mint az SS).
- A jók vezetője Leia hercegnő. Róla azt kell tudni, hogy kakaóscsigás fonatban hordja a haját.
- A rosszaknak van egy nagy erődje, ami történetesen egy nagy mesterséges bolygó, a Halálcsillag.
- A jók felakarják robbantani a Halálcsillagot.
- A Halálcsillag tervrajzai egy robotban vannak (Artu Ditu), aki egy guruló szemétkosárra emlékeztet. Artu haverja egy idegesítő, aranyszínű mászkáló páncél (Szí Szrípió)
- A rosszak elkapják Leia hercegnőt, és vallatni kezdik, hogy hol a robot.
- A robot egy sivatagos bolygón van (kb. mint Tunézia), ahol megtalálja egy szegény parasztlegény, akit Luke Skywalkernek hívnak.
- Luke-ot a nagybátyja és nagynénje nevelik (kb. mint Harry Pottert), a srác pedig mindig el akar menni az akadémiára (kb. mint Roxfort).
- Luke összeáll egy öreg Jedi-lovaggal (kb. mint Dumbledore, csak őt Obi-Wan Kenobi-nak hívják), egy csempésszel (Han Solo) meg egy nagy szőrös izével (Csubakka), és közösen kiszabadítják Leiát, majd a tervrajz alapján behatolnak a Halálcsillagba és felrobbantják a vérbe.
- A végén rendeznek egy nagy bulit.
Azt hiszed, hogy itt vége a sztorinak, de nem!
A Star Wars világának alapvetése ugyanis furcsa módon az, hogy hiába győznek a jók, a következő rész elején megint szopóágon vannak. Így van ez az ötödik, A Birodalom visszavág című részben is, ami arról szól, hogy a Birodalom visszavág a lázadóknak a felrobbantott Halálcsillagért! A visszavágás lépései:
- Han Solót lefagyasztják, és odaadják egy gengszternek, akit régen átvert.
- Darth Vader levágja Luke karját, aztán elmondja neki, hogy ő az apja. Ebből is látszik, hogy Darth Vader mekkora egy köcsög!
- Luke elmegy egy nagyfülű, derékig érő zöld fickóhoz, Yodához, aki kiképezi Jedi lovagnak, azaz megtanítja olyan bézik bűvésztrükkökre, mint hogy hogyan mozgasson tárgyakat anélkül, hogy hozzájuk érne.
Aztán jön A Jedi visszatér!
- Luke kiszabadítja Han Solót.
- A gonoszak közben megint építenek egy Halálcsillagot, mert ez a heppjük.
- Luke és Han Solo felrobbantják a Halálcsillagot, megint.
- Darth Vader átáll a jókhoz, és belehajítja a köcsög császárt egy reaktorba.
- Darth Vader meghal, mert ebben a sorozatban a jók mindig megszívják.
- Kiderül, hogy Leia Luke testvére. Leia és Han Solo kúrnak (nem mutatják, de sejtjük).
- A végén rendeznek egy nagy bulit, amin táncoló macik vannak!
Persze ezzel a tudással egy hardcore Star Wars-rajongót még nem tudsz átejteni. Úgyhogy
használd a következő trükköket és mondatokat, hogy bevágódj és elhitesd velük, hogy láttad a filmeket:
Hangosan szidd George Lucast, és mondj olyanokat, hogy: "Lucast tisztelem az eredeti trilógia miatt, de az első három rész egyértelműen meggyalázta a Star Wars-univerzumot!"
Legyezz a kezeddel a másik arca előtt, hogyha kérdez valamit, és mondd azt: "Ti nem ezeket a robotokat keresitek!" A robotok helyére igazából bármit behelyettesíthetsz, úgy is érteni fogják!
Ha valakit megkérsz arra, hogy adjon oda valamit, nyújtsd ki a kezed, és mindig tegyél úgy, mintha puszta akaratoddal odahúztad volna magadhoz a tárgyat. Ugyanez mozgásérzékelős ajtókkal: a plázában vagy melóhelyen automata ajtóhoz érve ints a kezeddel, így úgy fog tűnni, hogy láthatatlan erőddel te nyitottad ki az ajtót!
Ha valaki lézerkardot említ, nevesd ki, és kacsints össze a társaiddal, hogy az valójában fénykard!
Mondj olyanokat, hogy "tök hülyeség, hogy bárki bekapcsolhatja a fénykardot, ahhoz elvileg csak egy Jedi ért"!
Ha kérdezik, a Birodalom a legjobb rész!
Utáld az ewokokat (a táncoló macikat) és Jar Jar Binks-et (mindegy, ki az, csak néha említsd meg, lehetőleg minél gúnyosabban)!
Köszönj el úgy, hogy "Az erő legyen veled!"
És a legfontosabb tanács: soha ne szégyelld, hogy nem láttad a Star Wars-ot! Az is csak egy film, és senki nem érdemli meg, hogy pusztán azért kinézzék valahonnan, mert nem látott egy űroperát!
Szívesen!
Filmekről csak a lényeg!
A Spoilert a Függő Hírügynökség gyártja. Van ott egy csomó hülye hír!
